Le Métro - Épisode 2
Quand je prends le métro,
je vois des emmerdeurs partout.
Tout le temps?
Ça m'obsède !
Alors, c'est plus fort que moi, faut que je partage…
Ne me dites pas que vous n'êtes jamais tombés sur un mec qui pue !?
Moi, un jour, j'en ai croisé deux à la suite.
Et pas des moindres !
Du coup, ça m'a lancé sur mon idée de mariage d'emmerdeurs. Je suis sûre qu'en leur trouvant l'âme soeur, on peut les anéantir !
Mais si si si !
Bon, je vous décris le premier "mec qui pue"…
Le mec, il sentait des aisselles, un truc de dingue.
Alors là, vous allez me dire : ouais le mec qui n'a pas mis de dé, le vieux classique !
Eh ben non non non !
Il sentait plus que la sueur,
il y avait comme un arrière-goût,
Enfin une arrière-odeur.
Il sentait le mec qui a bouffé des trucs pas clairs la veille. (Imitation du mec) "Alors je vais vous prendre un poulet frites et puis, euh… ben une assiette de trucs pas clairs ! Là, voilà, merci ."
Tu sais le truc que, quand tu l'as mangé,
tout ton corps te le reproche, même tes dessous-de-bras. (Imitation de l'aisselle gauche qui parle) "Euh, moi je suis une aisselle plutôt cool d'habitude, mais là franchement y a un souci avec le repas d'hier !
Je sais pas comment c'est à droite, mais ici… Au secours !"
(Imitation de l'aisselle gauche qui parle) " Pareil, ça pue !"
Bonn après, je me mets à sa place…
Le mec, quand il a bouffé, il n'a pas forcément réfléchi au fait qu'il allait être coincé dans le métro comme ça le lendemain.
Enfin je sais pas, mais moi, en tous cas, je ne me vois pas anticiper mon menu en fonction de mon mode de transport.
(Imitation de la cantinière) "Voilà, voilà…
Et je vous mets aussi du saucisson à l'ail ?" Réponse : "Non, c'est gentil, mais tout à l'heur, je prends le métro !
Quoi que… Ah bah non, je suis en voiture !
Ah bah oui au saucisson à l'ail alors..
Et puis mettez-moi un peu de Maroilles ! "
Bref.
Je me contorsionne dans tous les sens pour échapper à "Mister aisselles"
et là je tombe sur quoi ? Un deuxième mec qui pue… de la gueule !
Alors là, vous allez me dire : ouais, le mec qui s'est pas lavé les dents, encore du classique !
Eh ben non.
Vous me croirez si vous voulez, mais le mec il sentait la sueur, mais de la bouche !
Il avait une haleine d'aisselles !
C'est là que j'ai re-eu le flash…
Ces mecs, pour s'en débarrasser, il faut les marier !!!
Si on les mettait l'un à côté de l'autre,
Non, mieux, l'un en face de l'autre…
Comme chacun pue la mort, y a de fortes chances pour qu'ils ne se rendent même pas compte que l'autre pu pareil.
Du coup, ils ne se gêneraient pas l'un l'autre.
(Imitation d'un prof de math qui écrit au tableau) "et oui ! Car "il pue" + "il pue" égal = ça pue plus ! Voilà."
Et même…
en imaginant qu'ils se rendent compte que l'autre pue,
bah moi je dis : c'est pas un problème.
A mon avis, ce serait même un soulagement.
Non mais… trouver quelqu'un qui pue comme toi, la même odeur en plus !
Bah ça serait un peu comme euh…
trouver l'âme soeur, plutôt l'odeur soeur ! Non mais imaginez…
enfin une épaule sur laquelle s'appuyer !
Enfin pas trop près quand même… ou alors la bouche fermée… et en serrant bien les bras le long du corps… Moi je dis : coup de foudre assuré !
Et ils partiraient de la rame de métro bras dessus, bras dessous. Enfin, bouge dessus, bras dessous. Enfin…
Ils partiraient ensemble, quoi !
Et surtout, ils partiraient loin de moi ! Enfin bon, on ne va pas non plus en faire toute une histoire…